Ziua cea mai lunga

Grig ne pregăteşte ceva

Într-o încăpere a coloratului centru MISA din Suedia, Grig îşi pilea unghiile lungi, dându-le o ascuţime tantrică periculoasă pentru spinările bietelor adepte. Îşi băuse Cico dinaintea mesei de prânz, urmând să susţină meditaţia coatelor-goale din România care nu se puteau învârti în spirală de unii singuri. RRRAAAMMMM, RRRAAAMMMM, RRRAAAMMMM, mârâia el mantra pentru dinamizarea chakrei de forţă, în vederea proiectării energiilor sale tocmai la Herculane.
Adjuncţii săi deja intraseră în meditaţie, aşteptând pătrunderea lui Grig în planul astral cu surle şi tobe, în muzica sferelor cereşti sau pe Vali Vijelie – depindea de dispoziţia gurului.Uşa se deschise şi un tip agitat intră în cameră, întrerupând mantrele:

“Şefu, ashramul din Pecineaga nu răspunde. Se aude că se pregăteşte o nouă descindere”.

“Şi n-au mobile?”

“Ori le-au bruiat ăia de la doi ş’un sfert telefoanele ori nu şi-au plătit iar abonamentele”.

“Bine. Dau un mms telepatic imediat”.

Grig se aşeză în lotus şi începu să înghită cam în modul în care o făcuse cu ani de zile în urmă la tv, în prezenţa lui Marius Tucă, într-un exerciţiu declarat că va face românii fericiţi. Episodul făcuse, într-adevăr, românii fericiţi. Dar nu într-un mod mistic, ci pur şi simplu se râsese zile întregi pe tema asta.


În ghearele Vrăjitorului

Pe strada Pecineaga, zid în zid cu ashramul, se construise în numai câteva luni o vilă impunătoare. De câteva săptămâni, Aliodor – Violet Împărat – Manolea se mutase în imobil şi era foarte fericit. Visurile lui prindeau contur.

Tocmai venise acasă pentru a-şi face somnul de înfrumuseţare de la mijlocul zilei, îmbrăcat în pijamaua lui de vrăjitor, cu coif înstelat şi mantie, când unda telepatică a lui Grig în drum spre ashram îl lovi ca un baros în creştetul capului.

Se sculă năuc şi începu să meargă prin casă ca un zombi, neştiind ce i s-a întâmplat. Mai păţise ceva asemănător după prima vizită la Marinar, când se dusese cu scopul clar de a-l convinge să-l ia consilier paranormal şi plecase vorbind singur despre reformarea statului. “E clar, parlamentarii şi mogulii au angajat paranormali să mă distrugă, trebuie să dau riposta imediat!”, se hotărî vrăjitorul.Deschise albumul cu poze ale tuturor celor care contează în România, de la oameni politici la simpli jurnalişti, de la moguli de presă la bloggeri, oameni de afaceri, câtăreţi şi actori. Albumul era furat de la nepoata adevăratei Mame Omida. Cea mai proaspătă fotografie era a viitorului om politic de anvergură internaţională, Teo.

Începu să se concentreze asupra imaginilor, proiectându-şi energiile negative şi, din momentul acela, pentru câteva zile, în România se petrecură evenimente incredibile şi aparent fără motiv.

Haosul cuprinde România

Cei de la Click se luară de Turcescu şi de Oana. Nervos, Turcescu începu să-i care cu tastatura după ceafă lui Patriciu pe facebook, pe twitter şi pe unde mai nimerea, până băieţii de la ziar fură luaţi la bombeuri de Imre.

Bloggerul Arhi venea liniştit acasă când îl atacă o haită de câini. După şuturile de rigoare urmă, bineînţeles, şi un post pe blog despre eutanasierea javrelor.

Radu Berceanu mergea cu maşina prin oraş, când una cu un Q7 îi tăie calea. Plin de spume, politicianul fâsâi pe loc o măsură anti-criză: mărirea impozitelor pentru maşinile cu motor de peste 2 litri. „Să geamă ăia cu Q7!”

La sediul ROMPERDOL trăzni bomba datoriilor. Preşedintele Dimitri Gogoniev sări că ei nu pot să dea banii, sunt prea mulţi. Să fie păsuiţi 3-4 ani. Poate 5-6, maxim 10. În fine, nu ne legăm de amănunte, în 10-20 de ani dau ei banii. Hai, 40, nu mai mult.

Pavel Coruţ avu o revelaţie şi înţelese, în sfârşit, marile taine ale vieţii: Iisus nu e Fiul lui Dumnezeu, ci un extraterestru mai evoluat care comunică prin gânduri cu anumite persoane speciale de pe Pământ, folosind Babele din Bucegi ca relee; omul e Dumnezeu dacă se forjează bine cu autosugestie; icoanele nu plâng prin miracol, ci călugării le tunează dând găuri cu bormaşina Bosch în ele, montându-le pompiţe de insulină cu mir. Totul e simplu, întreabă-l pe Coruţ şi te lămureşti.

Şi multe altele s-au petrecut, căci de n-ar fi fost nici nu s-ar fi povestit. Iar eu am încălecat pe-o şa, accelerând Porşea.

Bibliografie selectivă

Unghiile lui Bivolaru

Oamenii gurului în meditaţie

Grig Bivolaru la Marius Tucă

Meditaţii susţinute în mod subtil-telepatic de Grig

Scandalul Turcescu – Click

Arhi propune eutanasierea maidanezilor

Radu Berceanu – „…să geamă ăia cu Q7!”

„ROMPERDOL” nu-şi plăteşte datoriile